Είστε παντρεμένοι; Μήπως η σχέση σας χρειάζεται «gap year»;

Όλο και περισσότερα παντρεμένα ζευγάρια αποφασίζουν να περνούν ένα μεγάλο διάστημα χωριστά. Και στην πραγματικότητα ίσως αυτό τα κρατάει ενωμένα. Άραγε η απουσία ενισχύει την επιθυμία;

Σύμβουλοι γάμου και ψυχολόγοι αναφέρουν πως γνωρίζουν ζευγάρια τα οποία δεν θεωρούν την επιθυμία τους να δοκιμάσουν μια νέα ζωή χωρίς τον/την σύντροφο τους ως σημάδι πως η σχέση τους έχει λήξει.

Αντιθέτως, κάποιοι επιλέγουν να κάνουν το διάλειμμα ενός χρόνου, που θα τους δώσει χώρο να διερευνήσουν διάφορα ενδιαφέροντα και ταξιδιωτικές εμπειρίες, και -σε κάποιες περιπτώσεις- να γνωρίσουν ερωτικούς συντρόφους.

Ωστόσο, μπορεί το διάλειμμα αυτό να ενδυναμώσει μια σχέση, ή είναι σημάδι πως το ζευγάρι οδεύει προς τον χωρισμό;

             Όταν δίνουμε προτεραιότητα στον εαυτό μας

Οι μακροχρόνιες σχέσεις συνοδεύονται αναπόφευκτα από κάποιους περιορισμούς. Αυτό μπορεί να σημαίνει το να μένεις σε μια συγκεκριμένη πόλη, να συμβιβάζεσαι ως προς τις επιθυμίες και τις φιλοδοξίες σου και να παραμένεις μονογαμικός.

Αλλά δεν είναι ανάγκη να είναι έτσι τα πράγματα. Σε έναν κόσμο όπου οι σχέσεις αρχίζουν και διαφοροποιούνται σε μεγάλο βαθμό, κάποιοι αποφασίζουν να γράψουν τους δικούς τους κανόνες.

«Τα ζευγάρια ίσως επιλέξουν να κάνουν διάλειμμα ενός έτους λόγω επαγγελματικών ευκαιριών, για να ζήσουν κάπου που πάντα ονειρεύονταν ή για να “κυνηγήσουν” προσωπικά τους ενδιαφέροντα», λέει η Μαρίζα Τ. Κοέν, καθηγήτρια ψυχολογίας, η οποία εργάζεται ως ερευνήτρια για την εφαρμογή γνωριμιών Hily.

«Τα ζευγάρια είναι πιο πιθανόν να κάνουν ένα διάλειμμα στη σχέση τους όταν βιώνουν κάποιο μεταβατικό στάδιο, όπως αλλαγή καριέρας ή όταν φεύγουν από το σπίτι τα παιδιά τους», προσθέτει.

Χάρη στο διάλειμμα πολλά ζευγάρια  κατάλαβαν πως δεν είχαν δεύτερες σκέψεις για τον γάμο τους και ότι ήταν σίγουροι πως μπορούσαν να αντέξουν μακριά ο ένας από τον άλλον.

                Η «ευελιξία» κρατάει τα ζευγάρια ενωμένα   

Ο γάμος μπορεί να είναι ένα πεδίο όπου ο καθένας μπορεί να απολαμβάνει τα ενδιαφέροντά του. Ίσως αυτή η οπτική να είναι ένας σημαντικός λόγος για τον οποίο δείχνουν να αυξάνονται τα διαλείμματα στις σχέσεις.

Σύμφωνα με έρευνες, ο ατομικισμός -με την έννοια τού να θεωρούμε την ανεξαρτησία και τη μοναδικότητα ως σημαντικά στοιχεία- αυξάνεται παγκοσμίως τουλάχιστον από τη δεκαετία του 1960.

Σε αυτή την περίπτωση, τα άτομα έχουν την τάση να δίνουν περισσότερη σημασία σε φιλίες παρά στην οικογένεια, και δίνουν προτεραιότητα στην ατομική έκφραση. Από αυτή την άποψη, ίσως είναι πιο ελκυστική η ιδέα τού να κάνουμε ένα διάλειμμα από τις σχέσεις μας για να επικεντρωθούμε σε προσωπικούς στόχους, φιλοδοξίες και ενδιαφέροντα. Έτσι, οι μακροχρόνιες σχέσεις ή οι γάμοι με την παραδοσιακή τους δομή, ως πεδίο συμβιβασμού και αυτοθυσίας, ίσως χάνουν για κάποιους την αίγλη τους.

Επιπλέον, πολλοί προσεγγίζουν τις σχέσεις με όλο και μεγαλύτερη ευελιξία, δίνοντας ευρύτερους ορισμούς για το τι σημαίνει επιτυχημένος γάμος ή σχέση.
Ο αριθμός εκείνων που σχετίζονται με αντισυμβατικό τρόπο αυξάνεται, για παράδειγμα με συναινετικές μη-μονογαμικές ή με πλατωνικές σχέσεις. Καθώς τα δεδομένα δείχνουν πως τα ποσοστά των διαζυγίων των μιλένιαλ στις ΗΠΑ μειώνονται, οι ειδικοί υποθέτουν πως η ανοχή ενός ευρύτερου φάσματος σχέσεων -μεταξύ αυτών κι εκείνες στις οποίες τα ζευγάρια ζουν κάποιο διάστημα χωριστά– ίσως στην πραγματικότητα να κρατάει τα ζευγάρια ενωμένα.

Αντί να αποχωρήσουν από μια σχέση στην οποία νιώθουν δυστυχισμένοι ή ανολοκλήρωτοι, οι δύο σύντροφοι μπορούν αντ’ αυτού να την προσαρμόσουν στις ανάγκες τους. «Εάν συμφωνούν και οι δύο, τότε ένα διάλειμμα ίσως ισχυροποιήσει τη σχέση. Μπορεί να επιτρέψει και στους δύο συντρόφους να εξελιχθούν περισσότερο ως άτομα, κάτι το οποίο οδηγεί σε προσωπική ανάπτυξη και ολοκλήρωση, που θα τροφοδοτήσουν τη σχέση», σύμφωνα με την Κοέν.

         «Πολιτισμένη αποχώρηση» ή φρέσκια ματιά;

Μπορεί για κάποιους το διάλειμμα να ωφέλησε τη σχέση τους, αυτό όμως δεν ισχύει σε όλες τις περιπτώσεις. Για κάποιους, η πρόταση του συντρόφου τους να περάσουν κάποιο διάστημα χωριστά αποτελεί προειδοποιητικό σημάδι.

Ο Τομ Μάρεϊ, σεξολόγος και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Άντλερ στις ΗΠΑ, πιστεύει πως για κάποια ζευγάρια τα διαλείμματα μπορεί να υποδηλώνουν βαθύτερα ζητήματα. Θεωρεί πως οι πιο συχνοί λόγοι για τους οποίους επιλέγουν το διάλειμμα είναι η ανία, η επιθυμία για σεξουαλική διερεύνηση και η πεποίθηση πως θα βρουν την ευτυχία πέρα από τις τρέχουσες συνθήκες. Εάν οι σύντροφοι δεν είναι στο ίδιο μήκος κύματος αναφορικά με τους λόγους για τους οποίους θέλουν να μείνουν ένα διάστημα χωριστά, τότε η σχέση μπορεί γρήγορα να τελειώσει.

«Το κύριο μειονέκτημα είναι πως οι άνθρωποι είναι πολύ ευμετάβλητοι. Είμαστε κοινωνικά όντα και θέλουμε να ανήκουμε κάπου. Γι’ αυτό, σε περίπτωση που υπάρχει ζήλεια και ανασφάλεια, αμφιβάλλω αν μια σχέση θα άντεχε το διάλειμμα. Και αν υπάρχει και κρυφή “ατζέντα”, όπως η επιθυμία να φύγουν “πολιτισμένα” από τη σχέση, τότε η σχέση καταρρέει άμεσα», λέει ο Μάρεϊ.

Παρόλο που είναι επιφυλακτικός με τα διαλείμματα ενός έτους στις σχέσεις, ο ίδιος προσθέτει πως μπορεί να έχουν αποτέλεσμα, ειδικά εάν και οι σύντροφοι έχουν ως προτεραιότητα την επικοινωνία.

Επισημαίνει πως είναι σημαντικό να λάβουν υπόψη τους πρακτικά ζητήματα, όπως κοινά έξοδα, υποχρεώσεις και πιθανές περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης, καθώς και συναισθηματικές περίπλοκές. Επίσης, προτείνει να συμφωνήσουν και οι δύο σύντροφοι σε συγκεκριμένη ημερομηνία λήξης του διαλείμματος και στα όρια που δεν θα πρέπει να ξεπεράσουν κατά τη διάρκειά του.

«Θα συνιστούσα στα ζευγάρια να σκεφτούν τα κίνητρά τους. Ποια είναι τα κριτήρια σύμφωνα με τα οποία θα δεχθούν πως το διάλειμμα ήταν επιτυχημένο; Θα τα ενθάρρυνα να σκεφτούν ποιο είναι το όραμα για τη σχέση τους, ώστε να διασφαλίσουν πως οι συμπεριφορές τους, όσο θα είναι χώρια, θα υπηρετούν τη σχέση που θέλουν να διατηρήσουν στο μέλλον», αναφέρει χαρακτηριστικά.

Το να φροντίζει ένα ζευγάρι τη σχέση του από απόσταση για μεγάλο διάστημα μπορεί να αποτελέσει πρόκληση. Ωστόσο, για πολλά ζευγάρια, κάτι τέτοιο μπορεί να ενδυναμώσει τον γάμο τους.

«Γάμος δεν σημαίνει να εγκαταλείπεις αυτά με τα οποία παθιάζεσαι, αλλά να βρεις κάποιον που θα στηρίξεις και θα σε στηρίξει, ώστε να τα κάνεις»

ΠΗΓΗ:ΒΒC